En cette époque de pandémie, de grippe du poulet, de SRAS et de pneumonie atypique, de Virus du Nil, de fièvre aphteuse et de vache folle, les virus sont à la mode. Chaque mois apporte une nouvelle cuvée bactériologique. Le moindre petit atchoum anodin devient maintenant source d’inquiétude pour tout le voisinage. Le masque anti-grippe est fortement suggéré. À quand le scaphandrier?
Mais avant de donner trop d’importance à toutes ces variantes modernes, ces grippes du jour, il y en a une qui a fait ses preuves, qui mérite le respect et les grands honneurs du tableau viral : La grippe d’homme. La vraie. Celle qui nous scie les jambes, nous coupe le sifflet et nous envoie sur le carreau au moins une fois par année. Et cette fois, les filles, ne riez pas. Le sujet est très sérieux. Vous croyez qu’on exagère, qu’on amplifie nos symptômes et qu’on ne cherche que votre pitié? Faux.
Ce qui se passe dans notre corps durant cette terrible semaine est pire que ce vous pensez. Nous sommes privés de notre pouvoir, vidés de nos fonctions vitales. Nous perdons le contrôle de notre corps, nos glandes s’affolent et toutes les pièces de la machine peinent en même temps : nez, sinus, poumons, gorge, amygdales, yeux, cordes vocales…Endurer? Garder notre prestance? Rien à faire, les neurones qui contrôlent notre dignité de mâle sont elles aussi engluées dans les sécrétions. Se traîner les pantoufles du lit à la pharmacie maison représente notre chemin de croix. Faire pitié apparaît comme un droit acquis. Même penser devient impensable.
Et c’est à peu près au moment où toute notre résistance nous abandonne que vous, mesdames, arrivez avec votre délicatesse ironique nous glisser, un sourire narquois aux lèvres : « Ooooh, pauv’ ti-pit, une grosse grippe d’homme?… »
Comprenez bien une chose. Ce ne sont pas nos symptômes qui sont pires que les vôtres, c’est le manque d’habitude. Nous ne nous plaignons à peu près jamais. Pendant 51 semaines, jamais on ne se plaint d’avoir mal au ventre, mal à la tête, mal au nerf sciatique ou aux pieds ou aux jambes ou au cou ou aux ovaires, alouette. On ne se plaint pas de la voisine qui a l’air bête, d’une telle qui parle sûrement dans notre dos, et d’avoir juste du vieux linge à se mettre. On ne se plaint pas du ménage pas fait, du frigidaire qui sent mauvais, de la maison qui a l’air du yâble et des miettes de pain sur le comptoir. On ne se pèse pas à toutes les 10 minutes en se trouvant trop gros et on ne s’emballe pas de nos poils mal placés ou de nos cernes trop voyants. Bref, on est pas habitué.
À vrai dire, on garde tout ça en dedans pour le moment propice. Et quand arrive la grippe et ses affreux symptômes, c’est la libération des émotions! Tous les maux accumulés durant l’année ressortent et s’approprient nos cinq sens. C’est l’explosion!
Et c’est tout à fait normal que ce soit ainsi. La grippe d’homme, ressemble à la mue du serpent. Dans cette période qui dure environ une semaine, le serpent, habituellement fier et terrible, n’est plus l’ombre de lui-même. Il devient complètement vulnérable, voire même aveugle, et ralentit de beaucoup ses activités. Pourtant, ce renouvellement est essentiel à son évolution. Même chose pour nous. On descend bien bas, mais c’est pour mieux repartir. Lorsque le virus lâche son emprise sur nous, on respire, on retrouve notre vraie voix et soudainement, on a le goût de danser dans la rue comme un client de Viagra. Nous voilà un homme neuf!
Alors mesdames, soyez indulgentes, et parrainez un homme grippé. Il vous le rendra durant tout le reste de l’année.
Il est bon de préciser que cette chronique utilise régulièrement la dérision et la légèreté et que toute théorie est avant tout un clin d’œil. Souriez sept fois avant de vouloir étriper l’auteur…
À vrai dire, on garde tout ça en dedans pour le moment propice. Et quand arrive la grippe et ses affreux symptômes, c’est la libération des émotions! Tous les maux accumulés durant l’année ressortent et s’approprient nos cinq sens. C’est l’explosion!
Et c’est tout à fait normal que ce soit ainsi. La grippe d’homme, ressemble à la mue du serpent. Dans cette période qui dure environ une semaine, le serpent, habituellement fier et terrible, n’est plus l’ombre de lui-même. Il devient complètement vulnérable, voire même aveugle, et ralentit de beaucoup ses activités. Pourtant, ce renouvellement est essentiel à son évolution. Même chose pour nous. On descend bien bas, mais c’est pour mieux repartir. Lorsque le virus lâche son emprise sur nous, on respire, on retrouve notre vraie voix et soudainement, on a le goût de danser dans la rue comme un client de Viagra. Nous voilà un homme neuf!
Alors mesdames, soyez indulgentes, et parrainez un homme grippé. Il vous le rendra durant tout le reste de l’année.
Il est bon de préciser que cette chronique utilise régulièrement la dérision et la légèreté et que toute théorie est avant tout un clin d’œil. Souriez sept fois avant de vouloir étriper l’auteur…
Auteur : Louis-Simon Ferland
Animateur à RockDétente 107,3 Montréal
Animateur à RockDétente 107,3 Montréal
publié sur le site : http://www.petitmonde.com
Chronique : Papa Oméga - l'aventure d'être à la fois père, homme et gars
P.s. : Merci Louis-Simon pour ta solidarité morale qui m'a soutenu tout au long de ma récente baladie sérieuse d'homme grippée.
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